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[Biblioteca]Relatos de un alma exhausta

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maxcareno69

Segundo capone Capriccola
Me he motivado a iniciar una biblioteca con diferentes tipos de relatos cortos

Lo que me dio la idea de comenzar un hilo de este tipo fue la biblioteca de tyren, la cual me encanto.

Sin mas que decir, aquí están los relatos:


Había imaginado de otro modo mi vida. Entonces,
claro esta, era solo un niño. Ahora noto, sin darme
cuenta de la jugada, que mi vida era...


La artillería pesada comienza a darnos los buenos
días. Anoche; pensábamos que sería la última de
nuestra existencia. Diríase que la guerra da muchas
vueltas, y el Frente del Este más todavía.
Hiela, más que otros tristes amaneceres. Estoy de
guardia junto a mi compañero de División y
sondeo el horizonte. Sinceramente, me siento un
poco decaído. Poco más o menos como después de
ver cerca la muerte...Son reflexiones que me asaltan
e invaden mi alma.

Vuelan por encima de nuestras cabezas los Katiusha,
luminosos y feroces, pero para nuestra fortuna son
muy poco precisos. Es un amanecer duro. Estamos
escondidos mi camarada y yo, a pie de orilla del río
Ishora, en un espeso bosque que ahora casi tienen
controlado los españoles. No hay nadie a la vista...
Amarro mi fusil y lo inspecciono. El caño está
rociado; paso por encima la mano, lo aprieto y
restregó la humedad con mis dedos. Como un
susurro entran en mis odios las canciones de los
soldados soviéticos, son unas alusiones a la mujer y
a la patria. Marchan en fila, acariciados por un ligero
viento y las oscuras sombras del bosque. El miedo
planea en mis ojos. Se me hielan las manos, y todo el
cuerpo; es el maldito frío de estas tierras. Pasan de
largo y mi piel parece disimular el terror de mi
sangre. Solo quiero salir corriendo de este maldito lugar y regresar junto
mi División.

Los días pasan. Ya solo hacemos alguna salida,
escaramuzas de poco voltaje. Los rojos ya retumban con su Operación Estrella Polar.
Nuestros cadáveres van hacinándose detrás de las
trincheras...
Todo lo pasado fue como un cuento infantil. El
amanecer del 10 de febrero vinieron con todo. El
fuego enemigo recupero todo su energía. Toda
nuestra posición es un infierno, sufrimos
demasiadas bajas. Cuando cesan de hablar sus
cañones de artillería, después de dos eternas horas,
pasan por encima nuestra sus aviones. Nuestras
caras no pueden estar más pálidas.
Miro al frente y se me hace un nudo en la garganta
cuando veo llegar por millares a su infantería.
Quisiera coger una ametralladora y aniquilarlos a
todos...Llevan sus uniformes impolutos, me atrevería
a decir que para muchos éste es su bautizo de fuego.
Su bautizo y su funeral. Por cada uno de nosotros
caen decenas de ellos. Malditos generales que no
respetan tan siquiera la vida de sus muchachos...
En un lugar de la trinchera me tropiezo con mi
antiguo camarada de patrulla. Ambos
acurrucados en nuestro pequeño refugio,
conteniendo nuestra respiración, y esperamos las
ordenes precisas del alto mando.
Tengo los ojos encendidos, las manos despedazadas,
los codos reventados, las rodillas me flaquean; pero
esto es la guerra, ver ocultarse la vida entre
trincheras, tragar comida bazofia, lanzar granadas,
disparar y matar...

Subo tendido, por la ladera. Me
quedo unos momentos quieto, sin hacer nada de
ruido, y observo como los británicos descienden hacia nosotros, sus distintivos están manchados por el furor del combate. Pero llegados a este punto de la guerra solo pueden
ser la élite de su ejercito.
Una vez asegurada mi posición, aspiro aire
lentamente y eso me tranquiliza un poco... Corro
como poseído por el Diablo hacia nuestro cobertizo, me resguardo y mi capitán me asiente con la cabeza, porque ellos desde la planta superior también habían
divisado las tropas británicas.

La tierra resuena. La casa cruje por todos sus cimientos, hemos recibido un brutal impacto de un proyectil antitanque. Siento sobre mis propios huesos los escombros. Me asomo sigilosamente por lo que
queda de una ventana y veo que ellos aun no hbian terminado su ataque. Aún con la cara pálida y
el culo prieto, apunto y abro fuego. El fuego es muy
intenso por ambos bandos. Decidimos salir de las
ruinas del edificio y hacerles frente desde el exterior.
Somos menos que ellos, mas inexpertos, pero tenemos más valor...
Algunos compañeros no pueden abandonar la casa y
son hechos pedazos por el impacto de una granada.
Veo a mi capitán, corre hacia una alambrada
que protege el arroyo. El fuego aumenta, pero el
valor del capitán se contagia. Todos los que
permanecemos con vida acometemos la retirada
hacia el arroyo.
Hemos agotado nuestras mentes y nuestras fuerzas, disparando a discreción. Milagrosamente todavía seguimos vivos y aunque el aire sea irrespirable intento continuar, pero se escucha un sonido en el viento y al darme cuenta, un proyectil me ha perforado el estomago. Permanezco estático, ahora sé que la guerra para mí ya termino. El miedo a la muerte planea sobre mi cabeza.

Somos hechos cautivos once compañeros y yo, siete
estamos heridos. Lamentablemente hemos perdido a
cinco hombres. Unos días después nos enteramos
que ellos han decidido que hacer con con nosotros, aunque ya había previsto mi final, no esperaba que fuera de esta manera. Vivir para matar, matar para vivir, en la guerra cada día es lo mismo.
 
Última edición:
Respuesta: [b]De la inocencia a la ironía[/b]

@maxcareno Bueno, dudo que haya mucho gente que se tome el tiempo de leerlo, tienes suerte de que me guste leer; me pareció interesante, pero veo algunas fallas; primero, faltan artículos, no sé si tratas de "profundizar" pero si te pasas harás que la gente no entienda lo que quieres explicar, tampoco uses tiempos verbales complicados. No entiendo cual es el exite de la gente con las ametralladoras, evítate sinsentidos. No veo casi (por no decir ninguno) errores gramaticales ni ortográficos, veo un "llagar" por ahí pero no tiene importancia. En fin, no te sugiero poner este tipo de cosas aquí, está bien que quieras compartir tus historias con la gente pero lo apropiado sería ir a un sitio como Wattpad que está totalmente dedicado a la literatura, allí habrá más gente interesada en leer tus historias. Por cierto, evita algo como esto:

"Entonces llego mi amigo y lanzo una patada voladora que le dio en la espalda, sentí como todos sus huesos se partían y rápidamente solté un puñetazo en su cara para que le doliera más; rápidamente mi amigo cayó como todo un ninja dando una volteresa hacia adelante y cual dios lanzó una patada giratoria y luego..."

Porque como el contexto de la historia es una guerra pues, esto se vería muy feo; te lo digo porque el primo de un amigo mio escribió algo así y 50 páginas eran describiendo movimientos de batalla, solo 1 o 2 eran de historia.

Saludos y suerte con tus proyectos literarios :D

PD: Si subes algo a wattpad me gustaría leerlo e.e
 
Última edición:
Respuesta: [b]De la inocencia a la ironía[/b]

Muy buena obra en prosa tío, aunque con un poquitin más pudieras haber hecho una obra en verso genial sobre la crueldad de la guerra.

Como escritor me ha parecido corta, concisa y sublime (quizás sea por al temática bélica que tanto me atrae)

Te animo a seguir con tu talento ( si es que esto no es cosa de "una noche") y a pulirlo más aun. Como dijo mi colega, arriba, hay algunos errores ortográficos más allá de artículos. Cuidado con los signos de puntuación.
Los punto y coma se utilizan para casos específicos, al igual que las comas y puntos. Es importante saber leer para saber escribir, dado que entonces entenderás mejor las pausas y donde hacerlas. Pero esto es más consejo que crítica, por que lejos de algún artículo falto ( que tampoco, pues es un método de escritura muy bueno, como el heptámetro trocaico - muchos no sabrán ni que es esto-) tu escrito es interesante e inspirador.
 

Tyren Sealess

A fullmetal heart.
Respuesta: [b]De la inocencia a la ironía[/b]

Me ha parecido increíble cómo consigues transmitir tan buenas imágenes sin describir casi nada. No tengo mucho que criticar, la verdad, se me da mejor ver lo bueno que lo malo. Esa crueldad, ese sentimiento de no saber por qué luchas... Me parece que consigues plasmar todo eso muy bien. Me gustaría leer más cosas tuyas. ¡Nos vemos! ^-^
 

DeadApolo

A'KERIA'S TRACES
Felicidades hermano, te ha quedado de 10 el relato.
La verdad no tengo mucho que aportar, ya que te lo han dicho todo por ahí arriba, pero te animaré a que continúes escribiendo, me encantaría ver más de tus relatos cortos, largos, extra extensos, etc.

Saluda atentamente su colega

ApoloD - DeadApolo actualmente​
 

maxcareno69

Segundo capone Capriccola
Bueno, antes que nada me gustaría agradecer por la aceptación que ha tenido mi escrito y sus comentarios de apoyo, reitero muchas gracias. Acerca de abrir una cuenta en wattpad para subir mis escritos, lo he pensado y decidí crearla, cuando comience a subir contenido les pasare el link.

Escribir es un arte, y leer también así que los invito a ello, cabe destacar que aquí solo encontraran relatos cortos y rápidos, nada complejamente elaborado puesto que mi inspiración es como un flash y viene cuando quiere. @Serrano @Asfaloth @DeadApolo @Tyren Sealess @CentralCovenant @ARCADE

También aprovecho para actualizar con otro relato

Subo tendido, por la ladera. Me
quedo unos momentos quieto, sin hacer nada de
ruido, y observo como los británicos descienden hacia nosotros, sus distintivos están manchados por el furor del combate. Pero llegados a este punto de la guerra solo pueden
ser la élite de su ejercito.
Una vez asegurada mi posición, aspiro aire
lentamente y eso me tranquiliza un poco... Corro
como poseído por el Diablo hacia nuestro cobertizo, me resguardo y mi capitán me asiente con la cabeza, porque ellos desde la planta superior también habían
divisado las tropas británicas.

La tierra resuena. La casa cruje por todos sus cimientos, hemos recibido un brutal impacto de un proyectil antitanque. Siento sobre mis propios huesos los escombros. Me asomo sigilosamente por lo que
queda de una ventana y veo que ellos aun no hbian terminado su ataque. Aún con la cara pálida y
el culo prieto, apunto y abro fuego. El fuego es muy
intenso por ambos bandos. Decidimos salir de las
ruinas del edificio y hacerles frente desde el exterior.
Somos menos que ellos, mas inexpertos, pero tenemos más valor...
Algunos compañeros no pueden abandonar la casa y
son hechos pedazos por el impacto de una granada.
Veo a mi capitán, corre hacia una alambrada
que protege el arroyo. El fuego aumenta, pero el
valor del capitán se contagia. Todos los que
permanecemos con vida acometemos la retirada
hacia el arroyo.
Hemos agotado nuestras mentes y nuestras fuerzas, disparando a discreción. Milagrosamente todavía seguimos vivos y aunque el aire sea irrespirable intento continuar, pero se escucha un sonido en el viento y al darme cuenta, un proyectil me ha perforado el estomago. Permanezco estático, ahora sé que la guerra para mí ya termino. El miedo a la muerte planea sobre mi cabeza.

Somos hechos cautivos once compañeros y yo, siete
estamos heridos. Lamentablemente hemos perdido a
cinco hombres. Unos días después nos enteramos
que ellos han decidido que hacer con con nosotros, aunque ya había previsto mi final, no esperaba que fuera de esta manera. Vivir para matar, matar para vivir, en la guerra cada día es lo mismo.
 
Ya leí el nuevo, sinceramente me gustó más el anterior, no sé porque, deberías editarlo y ver que le falta; me gustaría ver algún relato que no fuera de guerra a ser posible.
 
Me agradó mucho este escrito también. Me encanta ese estilo tan propio e intimo que usas. No voy a criticar con nimiedades ni cosas sin sentido, por que lo importante es que te guste a ti, por escribes para ti primeramente, nunca lo olvides.
Tras eso, de nuevo, felicitaciones. De echo me gustó más que el anterior.
Pásame tu cuenta de watt que te agrego para seguir tus labores, hermano ;)
 

DeadApolo

A'KERIA'S TRACES
No veo nada de malo en que tu escritura se base en guerras primariamente, pero igual creo que me gustaría ver algo distinto, aunque con los 2 relatos que llevas en el foro me he quedado flipando de una manera tío, excelente la verdad.

Tal y como dices "Escribir es un arte" por eso mismo hay que saber apreciarlo, una de las virtudes de leer un escrito es el tener que imaginar el escenario, la escena que nos presentas y siento que la forma en la que entretienes al lector es por mucho inferior a la forma en la que tú mismo te entretienes al hacerlo, como dice el colega CentralCovenant, escribes para ti y nadie más que para ti, por eso debes divertirte más que nadie al escribir.

Espero que sigas tan a tope y que cada día una chispa de inspiración te siga motivando a escribir.

Saluda su siempre atento colega

ApoloD - DeadApolo actualmente.​
 

maxcareno69

Segundo capone Capriccola
Actualización: @Serrano @Asfaloth @DeadApolo
@Tyren Sealess @CentralCovenant @ARCADE

Tengo recuerdos borrosos de lo que sucedió en el accidente, solo se que al despertar ya estaba en este hospital, con una campanilla al lado para llamar a las enfermeras en caso sea necesario, a pesar de que había sido impactado por un carro, mis heridas no parecían graves por lo que esperaba que me dieran el alta pronto.
Esa noche no pude dormir y decidí caminar a eso de media noche, pero al salir de mi habitación note que el hospital estaba completamente oscuro, como si se hubiera ido la luz, pero las luces titilaban así que aun se podía ver, luego de un par de pasos en la penumbra logré divisar a otro paciente, que venia en mi dirección, lo salude pero no respondió y conforme se acercaba el pasillo se hacia mas y mas frío hasta notar que el no tenia rostro; corrí con todas mis fuerzas en dirección a la salida y cada metro, cada centímetro, mi cuerpo se volvía mas pesado y el hospital comenzaba a temblar cada vez mas fuerte.

Logré salir, pero para mi sorpresa al voltear ya no había hospital, había desaparecido y me encontraba en un pastizal no muy lejos de la ciudad, aun conmocionado por la situación avanzo lentamente a la ciudad y escucho un estruendo, como un gran choque, mi cuerpo no podía tomar otra dirección... Todo se tornaba oscuro nuevamente y veía una gran cantidad de imágenes en mi cabeza, llegué al lugar del accidente y no me podía mover solo se que al ver la cara de resignación del paramedico revisando el cuerpo de un peatón afectado un escalofrío recorrió todo mi cuerpo, cuando levantaron el cuerpo en la camilla todo se volvió completamente, mis recuerdos volvieron y finalmente me di cuenta y sonreí sarcásticamente, aquella persona que yacía muerta en el suelo ... Era yo

Bueno, este es un relato con una temática diferente, no soy muy bueno con este genero, mi fuerte es la acción bélica pero gran cantidad de personas aman este tipo de historias así que decidí indagar por mas, !ya saben que escribir es un arte y leer también así que disfruten haciéndolo tanto como yo!!!

Pd: si desean un relato con alguna temática en específico díganme
 
@maxcareno Ummm, como decirlo, me gusta la idea del relato corto pero no lo haces sonar como tal, suena más como el inicio de una novela, o como poco, un relato largo; me ha gustado pero creo necesaria algo más de edición, algunas palabras más "complicadas" (no sé como definirlo), mayor expresión de los sentimientos del "protagonista". Como relato corto no queda bien, o al menos como lo plateas, ya que dices (o creo haber leído) que no quieres emprender un proyecto novelístico, te sugiero que al menos alargues el relato. Saludos y sigue así, noto que estás muy inspirado :D
 

DeadApolo

A'KERIA'S TRACES
La propuesta no está mal, me gustó bastante. Sin embargo, es tal y como el colega Serrano ha dicho, te falta "mayor expresión de los sentimientos del protagonista" o al menos esa sensación me da.
Ahora, por otra parte, veo que tienes algunas faltas de ortografía por ahí, solo tildes, pero igual le quitan prolijidad al relato, esto es algo que debes pulir para poder mejorar. Además te diría que sería bueno que buscaras sinónimos y cosas así de palabras, ya que mientras más vocabulario tengas mejor podrás expresar tus ideas al escribir.

Vamos colega, que tienes un gran futuro, falta pulir algunos detalles pero en general estás en muy buen camino.

Saludos y sigue tan inspirado como hasta ahora, se despide su siempre atento colega

ApoloD - DeadApolo actualmente.​
 
Actualización: @Serrano @Asfaloth @DeadApolo
@Tyren Sealess @CentralCovenant @ARCADE

Tengo recuerdos borrosos de lo que sucedió en el accidente, solo se que al despertar ya estaba en este hospital, con una campanilla al lado para llamar a las enfermeras en caso sea necesario, a pesar de que había sido impactado por un carro, mis heridas no parecían graves por lo que esperaba que me dieran el alta pronto.
Esa noche no pude dormir y decidí caminar a eso de media noche, pero al salir de mi habitación note que el hospital estaba completamente oscuro, como si se hubiera ido la luz, pero las luces titilaban así que aun se podía ver, luego de un par de pasos en la penumbra logré divisar a otro paciente, que venia en mi dirección, lo salude pero no respondió y conforme se acercaba el pasillo se hacia mas y mas frío hasta notar que el no tenia rostro; corrí con todas mis fuerzas en dirección a la salida y cada metro, cada centímetro, mi cuerpo se volvía mas pesado y el hospital comenzaba a temblar cada vez mas fuerte.

Logré salir, pero para mi sorpresa al voltear ya no había hospital, había desaparecido y me encontraba en un pastizal no muy lejos de la ciudad, aun conmocionado por la situación avanzo lentamente a la ciudad y escucho un estruendo, como un gran choque, mi cuerpo no podía tomar otra dirección... Todo se tornaba oscuro nuevamente y veía una gran cantidad de imágenes en mi cabeza, llegué al lugar del accidente y no me podía mover solo se que al ver la cara de resignación del paramedico revisando el cuerpo de un peatón afectado un escalofrío recorrió todo mi cuerpo, cuando levantaron el cuerpo en la camilla todo se volvió completamente, mis recuerdos volvieron y finalmente me di cuenta y sonreí sarcásticamente, aquella persona que yacía muerta en el suelo ... Era yo

Bueno, este es un relato con una temática diferente, no soy muy bueno con este genero, mi fuerte es la acción bélica pero gran cantidad de personas aman este tipo de historias así que decidí indagar por mas, !ya saben que escribir es un arte y leer también así que disfruten haciéndolo tanto como yo!!!

Pd: si desean un relato con alguna temática en específico díganme
Bueno, me sigue pareciendo un buen escrito, a nivel similar de los dos anteriores. Simplemente que tiene otra ambientación más "oscura" (al menos yo lo noto, me he llegado a imaginar cosas muy locas con ese poco escrito y creo que ese era tu objetivo: trasmitir la angustia de los limites mentales de una persona, de aquellos rincones de la mente que nos distorsionan la realidad - corrígeme si me equivoco.)

Criticas constructivas? Vigila las comas. Solo eso.
(Los acentos me dan igual, por que tu escrito es para una web, se que si tuvieras que hacerlo para un jurado profesional ( como cuando yo me presentaba a los concursos) te currarás las faltas ortográficas, pero las comas utilízalas mejor, que no es lo mismo decir:
"Aunque la verdad era dolorosa, la justicia poética es mejor"
"Aunque, la verdad, era dolorosa, la justicia, poética, es mejor"

Y como consejo (aunque es más un gusto mio) escribe de la misma forma métrica ( o almenos similar) a tus primeros escritos.
La presentación visual hace mucho y una de las profundidades de tus dos primeros relatos es esa presentación tan parecida a una obra en Versos Irregulares. De echo, me atrevería a calificarla como tal.
Has adoptado un estilo de escrito en Prosa en versos irregulares y te aconsejo que sigas por ahí.
Este ultimo escrito no ha asido así y , en parte, es como si no tuviera del todo tu esencia.

Un ejemplo es mi escrito de Palabras del Rey Raggash al Adair, que si de tas cuenta cuenta con un estilo propio que yo suelo utilizar para relatos cortos ( se que postee solo uno, pero cuando postee los demás verás lo que digo)
Ese estilo es clásico mio, y en mi localidad muchos amigos míos te podrán verificar que mis escritos pillan esos caminos.
Esa es una de tus marcas identificativas, la manera de escribir. También puede ser el contenido o ciertas frases.
Por ahora, se nota que tu marca son las obras en prosa de verso irregular y contenido bélico. Si vas a cambiar de contenido al menos sigue con las otras dos características, pero esto es un gusto mio personal.
La mía, en mi caso, suelen ser temas éticos/teologicos dentro de cualquier tipo de historia, escritos en verso irregular y rima asonante (cuando procede). Tambien tengo otros estilos, pero los adopté con el paso del tiempo para cada tipo de obra:
Ciencia ficción utilizo un relato mas "callejero", acercándome al lector en todo momento en su forma de hablar y con preguntas retoricas que me hacen parecer más que un simple narrador.
En fantasía utilizo un lenguaje más antiguo, rozando las antiguas maneras de escribir del Castellano Antiguo (generalmente diría Hállese aquí en lugar de aquí se halla) y más ejemplos.
Espero haberme explicado, por que el caso es que tu tienes tu propio estilo ( no se si se dieron cuenta los demás, pero yo sí) y debes ser fiel a él.

P.D: A mi gusto no le falta más expresión sentimental para enseñar que es lo que le pasa al personaje. De echo yo creo haberlo entendido a la primera. Aveces no es cuestión de "plasmar" los sentimientos con palabras, si no dejarlos escondidos en las situaciones y que el lector se lo imagine, y esto es lo que tu has hecho y estoy viendo que, de momento, nadie ha notado.
 
Última edición:

Dockun

Veterano reencarnado
Voy a comentar sólo el último relato. En los demás se notaba que estabas trabajando con un tema y una estructura que ya tenías bastante dominada pero en este último cometes más errores (pequeños, pero que merece la pena destacar) y por eso para hacer una crítica constructiva me parece mejor.

Primero, el tema de la expresión sentimental es algo muy relativo. No digo relativo a la persona, en parte sí pero no es lo más importante, sino relativo al tono que quieras darle a tu historia. Tal y como he entendido tu relato creo que no necesitaba más sentimiento. Diría que has apostado por un tono más nihilista. La muerte es inevitable y el protagonista es un necio por no percatarse de lo sucedido. Al final sólo puede sonreír al enfrentarse a los ineludibles hechos. Es una sensación muy compleja, pero también cierta. Creo que lo hiciste bien en ese sentido.

Ahora en cuanto a los errores: el más grave es la longitud de las frases. Seguramente porque estás acostumbrado a escribir en versos irregulares, que aunque no te obligan a seguir una métrica fija ni a rimar, diría que sí presentan una estructura distinta a la de la prosa clásica y se lee distintos. En prosa deberías cuidarte de no hacer frases excesivamente largas, porque puedes llegar a dificultarle la lectura al lector medio que espere un par de puntos y seguido en los párrafos para “recuperar el aliento”. Además, cuanta más larga la frase, más fácil es que el lector malinterprete alguna parte. Fíjate en esta frase de tu relato:

Esa noche no pude dormir y decidí caminar a eso de media noche, pero al salir de mi habitación note que el hospital estaba completamente oscuro, como si se hubiera ido la luz, pero las luces titilaban así que aun se podía ver, luego de un par de pasos en la penumbra logré divisar a otro paciente, que venia en mi dirección, lo salude pero no respondió y conforme se acercaba el pasillo se hacia mas y mas frío hasta notar que el no tenia rostro; corrí con todas mis fuerzas en dirección a la salida y cada metro, cada centímetro, mi cuerpo se volvía mas pesado y el hospital comenzaba a temblar cada vez mas fuerte.
¡Todo el párrafo es una única frase! En su lugar, podrías hacer algo así:

Esa noche no pude dormir y decidí caminar a eso de media noche. Al salir de mi habitación note que el hospital estaba completamente oscuro, como si se hubiera ido la luz. Aun así las luces titilaban por lo que todavía se podía ver. Luego de un par de pasos en la penumbra logré divisar a otro paciente, que venia en mi dirección. Lo salude pero no respondió y conforme se acercaba el pasillo se hacia mas y mas frío hasta notar que el no tenia rostro. Eche a correr con todas mis fuerzas en dirección a la salida y cada metro, cada centímetro, mi cuerpo se volvía mas pesado y el hospital comenzaba a temblar cada vez mas fuerte.
Lo acabo de improvisar así que a lo mejor metí la pata en alguna parte pero, en términos general, ¿no te parece más fácil de leer así? Luego, esta frase me escamó bastante. Es una queja pequeña, pero es que me llama la atención para mal al leerla:

con una campanilla al lado para llamar a las enfermeras en caso sea necesario
¿Esto es información relevante para algo? Aunque estés usando un narrador en tercera persona éste se sitúa siempre en el pov del protagonista. El narrador nos cuenta lo que el protagonista ve, las cosas en las que se fija y que piensa acerca de ellas. Ahora bien, ¿tú crees que en esas circunstancias el personaje iba a fijarse en la campanilla? Además, es un detalle del fondo que cualquier lector puede suponer por sí mismo. Me parece una frase innecesaria.

Luego, alguna coma que deberías mirar si te sobra o no y tildes varias. En cuanto al argumento. Muy predecible y genérico, pero entiendo que en este tipo de relatos cortos es difícil hacer algo más sorprendente.Por eso quizás deberías de haber buscado alguna forma más original de contar la misma historia. El escenario del hospital no sólo esta muy gastado para este tipo de narraciones, sino que tu hospital en concreto es el mismo que en otro millar de historias. Las luces que parpadean, el hombre sin rostro, el escenario que tiembla y luego cambia de forma brusca… No hay nada que me motive a recordar tus relatos por encima de cualquier otro con temática similar y es una lastima.

Sobre lo que dice el compañero CentralCovenant, estoy sólo de acuerdo en parte. También creo que en tus anteriores trabajos mostrabas un estilo personal que aquí no se te ve. Pero no creo que debas limitarte a escribir “con tu estilo”. Es bueno, sobre todo siendo novatos en el noble arte de escribir como somos los aquí presentes, que nos atrevamos a desafiar nuestras propias convecciones y a afrontar nuevos estilos y estructuras narrativas que no hemos usado nunca. Es una gran forma de conocerte a ti mismo como escritor y mejorar tanto dentro de tu estilo como fuera del mismo.
 

maxcareno69

Segundo capone Capriccola
Actualización: @Serrano @Asfaloth @DeadApolo @Tyren Sealess @CentralCovenant @ARCADE @The Doctor

Ahí estaba yo tan tranquilo tocando mi armónica,
bajo la sombra de los arboles. El sol apretaba con
ganas ese día. Puede que mi puesta en
escena no fuese todo lo beligerante que se debía
esperar de un soldado del 7º de caballería, pero esos
ratos de distracción me hacían recordar que todavía
era un hombre.

Los vi entrar a los dos, al general Terry y al también
general Custer en la tienda de mando. Custer sonría
entre dientes. Su reunión tardó un buen rato. Una hora después de esa reunión seiscientos
cincuenta hombres del 7º formábamos prestos a
escuchar las instrucciones de Custer. Fue un discurso
rápido, encendido y pasional, muy de su estilo. Como
quiera que fuese el mandaba y nosotros
obedecíamos.
Las ordenes eran claras y precisas, o eso
pensábamos nosotros, reconocer el terreno hacia el
río, eramos la unidad más rápida del
ejercito, y debíamos asegurar nuestra posición. De esta manera
aislábamos la huida por el sur de los indios una vez
iniciada la batalla. Era sencillo, llegar y esperar al
ejercito para que nos apoyara.
Mi compañía, la B, la dirigía con sabiduría nuestro querido capitán y todos sabíamos de sobra las fuerzas del enemigo.
Que no eran pocas precisamente. Por eso las
ordenes eran claras: llegar y esperar. Poco más
podíamos hacer doce compañías en campo abierto.
Pasadas unas horas desde nuestra partida los
exploradores estaban de regreso. Algo malo me
rondo por la cabeza.
Los exploradores habían divisado un campamento
indio y a nuestro general, el vanidoso Custer,
sediento de gloria solo se le ocurrió la idea de atacar.
Sin escuchar el consejo del mayor y
otros oficiales.
Nos dividimos en tres columnas, unos pocos
hombres se quedaron en la reserva, y nos lanzamos
al ataque.
Escupí al suelo cuando vi
semejante locura. Custer nos mandaba al matadero.
A mí capitán, se le cerraban los ojos. Él
tampoco entendía nada. Y la orden del alto mando
era sencilla de ejecutar, llegar y esperar...
Custer se alejo con cinco compañías por
el sector norte, siguiendo el cauce del río. Muchos
susurros se escaparon de aquellos gaznates. Era el
miedo.

Tras Custer, cabalgo el capitán Frederick al
mando de otras tres compañías. Un total de ciento
veinte soldados. Nuestra compañía recibió la orden
de estar en la retaguardia. Me pillo de sorpresa, pero no me
ande con remilgos, ni nadie de la compañía, y
ocupamos nuestra posición de espera.

Mientras nosotros seguíamos en la zaga, la tercera
columna ya había partido dirección sur. Marcus Reno
estaba al mando de las compañías restantes. Ciento setenta y cinco hombres. Ellos fueron los
que atacaron el campamento indio. Los guerreros
indios
se lanzaron sobre nuestras tropas al grito de "Hoka
Hay", en nuestra lengua "es un buen día para morir",
guiados por Caballo Loco. Eran más de mil guerreros
montados a caballo, en su terreno, y aquellas voces
desgarradoras tuvieron que penetrar en las cabezas
de mis compañeros como genuinas flechas de
fuego...
 
Última edición:
Pues, no veo ningún error de la escritura pero aun así no me ha agradado, eso ya es cuestión de gustos, personalmente, lo que más me han gustado de los que has hecho son, el primero que has colocado, "De la inocencia a la ironía" y "Era yo", aunque a este último le falta alargarlo, como ya dije, te recomiendo que hagas este uno de tus proximos trabajos o lo metas en la lista. Deberías inclinarte a escribir más sobre temas parecidos a "Era yo", porque creo que te quedarían mejor. En fin, espero actus, saludos
 
Este en concreto no me ha gustado tanto como los otros, no se si es por causa mia o que lo has escrito en un mal momento ( me decante más por que sea yo, por que debo de dar una charla este viernes ante mucha gente y estoy de los nervios xD )

Lo que sí que me ha parecido un poco largo, pero se agradece y mucho que se retorne al estilo métrico que, para mí, ya es el que te hace destacar sobre otros.

La temática está bien, pero ya te digo: esta vez no me ha gustado tanto. Lo volveré a leer después del viernes y si lo veo con otros ojos editaré y te criticaré con mejores argumentos xD
 

Dockun

Veterano reencarnado
El último me parece sin duda tu trabajo más flojo de los que has publicado aquí. A primera vista puede parecer que has retomado el estilo de los dos primeros al cien por cien, pero no me parece que haya sido así en realidad. En tus dos primeros relatos relatabas anécdotas de batallas desde el punto de vista de un soldado normal y corriente y no había nombres de generales ni de capitanes de por medio. la acción se situaba en el fragor de la batalla o los momentos inmediatamente anteriores a la misma y la sensación que reinaba era de confusión y desesperación. Resultaba sencillo empatizar con el narrador en primera persona. y comprender lo que pasaba por su cabeza. Eran emociones básicas y sencillas con las que cualquiera podía sentirse identificado y aunque no fueran una oda a la originalidad la ejecución de esos dos relatos me pareció bastante destacable. Ahora bien, en este todo se me antoja mucho más frío. Pierdes mucho tiempo describiendo el contexto en el que se encuentra el personaje. Aunque igualmente se dirigen a la batalla todo parece más ordenado, menos caótico. Y por eso creo que no logra el mismo impacto en el lector. Veo que el relato lleva un uno en el título, por lo que supongo que es sólo la introducción a una narración más larga. Y aquí me surge otro problema, se trata de un prologo a la batalla demasiado largo para su propio bien. A nivel personal, se me hizo pesado de acabar.

También creo que es el que tiene más errores de comas y acentos de todos los que has escrito, mucho ojo con eso. Y esta parte me llamó mucho la atención:

Los guerreros
indios
se lanzaron sobre nuestras tropas al grito de "Hoka
¿Esto debería estar así? No entiendo la decisión de que la palabra indios constituya ella sola un verso. Aunque como tampoco controlo tanto de estas cosas (yo soy de prosa clásica, por así decirlo) a lo mejor se me está escapando algo.

En definitiva: metes demasiados nombres que al final del día no parecen tener relevancia para el lector y la situación que planteas no parece tan genuina como las de anteriores relatos. Parece que todo está arreglado para que haya una historia, incluido el manido recurso del comandante incompetente que manda a los soldados a la muerte por vanidad. No sé si buscabas un estilo menos, digamos, emocional, pero sí lo hacías creo que no has dado aun con la tecla para conseguir interesar al lector. Y si buscabas volver al estilo de los dos primeros, pues yo la verdad es que lo veo muy diferente. El escenario será similar, pero como cuentas el argumento y las sensaciones que transmite son distintas, sin duda.
 
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