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  #1  
19/06/2019
Predeterminado Black´n White

Capítulo 0

Parte I




El universo es infinito, un lugar en el que existen diversos seres, unos crean y otros destruyen. Por lo tanto, hay un equilibrio que no debe romperse, ¿pero el odio entre estos individuos lo permitirá?, ¿O algo pequeño, tan simple como una sola persona, hará la diferencia?...

Dios tuvo un hijo y el diablo una hija, hicieron esto por una razón, traer la paz y evitar derramamiento de sangre entre sus camaradas. Estos cumplieron con su objetivo cuando sus hijos engendraron a un nuevo ser, al cual dieron por nombre Ezequiel, quien lleva dentro la luz y la oscuridad, alguien capaz de cambiar todo.


Parte II




Años después, se libró una feroz batalla entre los veinte reinos, en medio de esta se encontraba el príncipe del reino que alguna vez fueron los dos reinos humanos. Este hombre, de nombre Miguel, lideraba la pelea contra es reino de Asgard, a cuyas tropas le quedaban doscientos soldados, mientras que a las de Miguel solamente cincuenta. Miguel no encontraba que hacer, solo le quedaba su arma legendaria, pero aún así no podría luchar con tantos guerreros el solo.

Si me rendo, decepcionaría a mi padre. - Pensó en ese instante Miguel, pero al ver a sus hombres sufrir, no le quedó de otra más que dejar su orgullo atrás.

Fue capturado y llevado ante el rey de Asgard, Odín. Tú, príncipe del que alguna vez fueron los dos reinos humanos que tan malos soldados tiene, aún si fueran todos los reinos unidos no es suficiente para derrotarnos, sobra decir que me das lástima, simple mortal -Le dijo Odín a Miguel, quien le respondió:- No, nosotros no somos un reino de batallas como ustedes, pero somos un reino de cosechas fructíferas y honor, pero cuando llegue el momento, la persona que carga con la espada, la espada que da justicia, en ese momento cualquiera de los reinos, no importa que tan fuertes sean, perderán ante él. -Odín, riendo a carcajadas, le respondió:- Cuando eso ocurra, todo Asgard se regocijará y le será fiel. Pero ahora tú irás al calabozo.


Parte III




El niño que carga con la espada de la justicia, Ezequiel, se encontraba caminando por el mercado. Mientras lo hacia, vio a una niña que parecía hambrienta y moribunda, pasó de largo, llegó hasta el final de la calle para luego regresar, y le entregó a la niña una manzana -Toma, te hace falta comer algo, desearía darte más, pero me temo que ni siquiera lo que te acabo de dar es mio.- La niña trató de decirle algo, pero fue interrumpida por un vendedor que corría hacia Ezequiel, reclamando el objeto robado.

Tras una larga persecución, Ezequiel saltó una valla para ingresar en un callejón, cosa que el vendedor, ahora con unos guardias apoyándolo, imitó. Luego de llegar al final del callejón, que no tenía salida, Ezequiel mediante saltos y acrobacias llenas de gracia, subió hasta el techo del edificio del lado izquierdo del callejón, cosa que los perseguidores no pudieron imitar debido a su falta de habilidad.

Ezequiel ve una tienda de ropa, le atrae la ropa de los aparadores, pero como el no tiene dinero y detesta los clichés, se aleja hacia una plaza cercana.

En la plaza Ezequiel ve unos niños jugando y los observa un rato. Cuando uno de los niños lo nota, lo invita a jugar con ellos, al principio se negó, pero con la insistencia del niño, cedió. Pero los padres de dichos niños al ver que jugaban con un desconocido que vestía harapos, los llamaron.

Nuestro pequeño amigo siguió caminando, él ya sabía que algo así pasaría, pero no le importó, ya que está acostumbrado a esas cosas.

Más tarde se va al techo de una de las pocas personas que no lo repudian, una mujer de nombre Lored, de quien sabrán mas adelante. Como es costumbre, se quedó a dormir en su techo, y así acabó el día de quien está destinado a cambiar el mundo.

  #2  
19/06/2019
Corazón Respuesta: Black´n White
Das una buena imagen, al hablar de lo que pasa alrededor de la vida de 'Ezequiel', además das una imagen de su personalidad en ciertos 'Eventos'. Lo único que no entendí mucho, fue la 'Batalla de los 20 reinos, ya que solo noté la caída de un 'Reino', al igual que con el nacimiento de 'Ezequiel', ¿si nació de una familia, por qué anda vagueando por ahí?. Otra cosa es algunas parte del texto, como: "la pelea contra es reino de Asgard" - "si me rendo, decepcionaria a mi padre" están unos errores. Y más adelante des a entender la situación entre: el Dios y el Diablo, Las batallas y la vida de 'Ezequiel', como se mezcla todo.

RK - SQ
  #3  
19/06/2019
Predeterminado Respuesta: Black´n White
Dicho por Máx Ver mensaje
Das una buena imagen, al hablar de lo que pasa alrededor de la vida de 'Ezequiel', además das una imagen de su personalidad en ciertos 'Eventos'. Lo único que no entendí mucho, fue la 'Batalla de los 20 reinos, ya que solo noté la caída de un 'Reino', al igual que con el nacimiento de 'Ezequiel', ¿si nació de una familia, por qué anda vagueando por ahí?. Otra cosa es algunas parte del texto, como: "la pelea contra es reino de Asgard" - "si me rendo, decepcionaria a mi padre" están unos errores. Y más adelante des a entender la situación entre: el Dios y el Diablo, Las batallas y la vida de 'Ezequiel', como se mezcla todo.

RK - SQ
Ya que la historia también es mia, respondo;

Diré cosas que consideramos podíamos espoilear:

Literalmente spoiler

-La mayoría de los reinos se unieron, disminuyendo su número.

-Solo diré que puede o no tener que ver otro reino.


Por otro lado, gracias por notar los errores, no sé como los pasé por alto.
Që ju të mos keni diçka më të mirë se ta përktheni këtë?
  #4  
22/06/2019
Predeterminado Respuesta: Black´n White
¿Existe alguna buena razón para partir un capítulo introductorio tan corto en tres partes? Si crees que de verás es necesario, al menos ponlas todas en un mismo spoiler que es un poco ridículo andar abriendo spoilers para leer tan poco.

El universo es infinito, un lugar en el que existen diversos seres, unos crean y otros destruyen. Por lo tanto, hay un equilibrio que no debe romperse, ¿pero el odio entre estos individuos lo permitirá?, ¿O algo pequeño, tan simple como una sola persona, hará la diferencia?...
Demasiado abstracto para abrir la historia. El principio siempre es muy importante, es lo que decide si el lector se queda hasta el final contigo o se va a shitpostear a reddit. Si no estuviera leyendo para dar feedback yo seguraría dejaría tu historia aquí mismo. Vamos a ver, es que no me estás diciciendo absolutamente nada en este primer párrafo. El universo el infinito vale. Hay cosas en el universo. Hacen cosas (como los catalanes). Muy bien. Luego me planteas preguntas super genéricas para hacerte el importante. No, no le veo gancho. Para empezar, es que estas empezando fuera de tu propio historia, y el setting del que me estás hablando es a tanta escala que resulta hasta ridículo. Ni siquiera has empezado hablandome de donde se ambiente tu historia, de tu mundo en concreto. No, empiezas ya con el universo directamente. Me parece un error. Lo que yo te recomendaría es abrir directamente con historia, con el setting en el que de verdad vas a ambientar tu narrativa, con los personajes que la van a protagonizar o, como mínimo y si quieres seguir siendo abstracto en tu inicio, definiendome de forma más precisas los temas que pretendes explorar. No, el equilibrio entre creación y destrucción no es ni interesante ni lo suficientemente preciso.

Dios tuvo un hijo y el diablo una hija, hicieron esto por una razón, traer la paz y evitar derramamiento de sangre entre sus camaradas. Estos cumplieron con su objetivo cuando sus hijos engendraron a un nuevo ser, al cual dieron por nombre Ezequiel, quien lleva dentro la luz y la oscuridad, alguien capaz de cambiar todo.
Y en el improbable caso de que hubiera pasado de tu primer párrafo me esperaba este segundo. Vale, para empezar tu prosa deja que desear. A nivel estructural tus frases no acaban de fluir bien. Coge el principio de este párrafo por ejemplo. Dios tuvo un hijo y el diablo una hija COMA aclaración de que hicieron esto con un objetivo COMA aclaración de que fue ese objetivo. Deberías buscar una forma de reestructurar esto para que fluya mejor. Podrías empezar introduciendo la razón que llevo a Dios y al diablo a tomar su decisión y luego introducirla la misma. Es sólo un ejemplo. La recomendación que le hago a todo el mundo. Lee con atención lo que escribes y en voz alta. Así te darás cuenta de las estructuras que suenan mal y son engorrosas de leer. Y échale un poco de imaginación. No escribas las cosas de la primera forma que te venga a la cabeza.

Años después, se libró una feroz batalla entre los veinte reinos, en medio de esta se encontraba el príncipe del reino que alguna vez fueron los dos reinos humanos. Este hombre, de nombre Miguel, lideraba la pelea contra es reino de Asgard, a cuyas tropas le quedaban doscientos soldados, mientras que a las de Miguel solamente cincuenta. Miguel no encontraba que hacer, solo le quedaba su arma legendaria, pero aún así no podría luchar con tantos guerreros el solo.
Vale, voy a dejar de citar fragmentos de la historia aquí, porque si por un milagro como lector hubiera superado incluso tu segundo este me habría rematado al golpearme con la certeza de que lo que has escrito es, en su mayoría, un prologo con el lore del mundo. Cuando la gente dice que odia los prólogos no se refieren a la idea de que haya algo inherentemente malo con tener un prólogo (bueno, los que saben de lo que hablan), sino al uso que la mayoría de escritores novatos les dan. El mismo que le has dado tu. Soltarme un info dump con la historia de tu mundo que deberías haberme presentado de forma orgánica en la propia historia. Por ahora aquí no hay historia. En las dos primeras partes de tu capítulo 0 aún no has empezado a hacer una historia. Lo que has hecho por ahora es worldbuilding y has plasmado lo que deberían ser notas sólo para ti como un prólogo pues porque por qué no. No es interesante. Es de hecho una forma bastante aburrida de abrir una historia. Si a eso le sumas que tu prosa no tiene precisamente un estilo atractivo que pueda mantenerme enganchado por sí mismo, pues me temo que no tienes demasiadas posibilidades de ser leido en general.

Eso es un problema por supuesto. De todas maneras, se nota que eres un novato en esto así que tampoco debes desmotivarte. En cuanto a la Parte III, que es cuando la historia empieza de verdad: la caracterización del protagonista como héroe bueno con un fuerte sentido de la justicia es super genérica pero has tenido una buena idea mostrandola con una acción (darle de comer a una moribunda) en vez simplemente decirme lo buen chaval que es y ale. Eso es mostrar, eso está bien. Por desgracia, incluso aunque hubieras empezado con la Parte III no me parece un inicio atractivo. La situación no es interesante, tu prosa sigue fluyendo mal y sólo describes acciones y reacciones, nada de sensaciones ni sentimientos. Por si fuera poco, me cambias de tiempo verbal así de gratis sin ninguna justificación. Fíjate que empiezas a escribir en presente "El niño que carga con la espada de la justicia", luego cambias a pasado "Ezequiel, se encontraba caminando por el mercado", y de vuelta a presente "Ezequiel ve una tienda de ropa". Error de novato total. Préstale atención a estas cosas, porque es algo que pasa por no fijarte y no revisar.

Tienes muchísimo que mejorar. Esto no es una buena lectura bajo ningún concepto, pero de nuevo, se nota que es lo primero o de las primeras cosas que escribes, por lo que es normal que no sea ninguna maravilla. Mi recomendación es que no tengas prisa. Entiendo perfectamente que cuando estas empezando sientes unas ganas terribles de enseñarle a todo el mundo esta historia maravillosa que tienes entre manos, y quizás sea bueno que lo hagas, pero das una muy mala imagen si enseñas algo tan poco púlido como esto. Vas a recibir feedback muy duro en general si presentas tu historia en el estado en el que estña este capítulo. Lo cual, de nuevo, puede venirte bien y todo. Pero que sepas a lo que te atienes (nota: en este foro no es que haya mucha gente con costumbre por leer, así que casi no es el mejor lugar para conseguir feedback).

Pilla hábito de leer en voz alta todo lo que escribes para corregirlo. Párate más en cada frase para asegurarte que fluya bien. Intenta hacer que la lectura sea un acto entretenido en sí mismo desarrollando una voz propia con la que dibujarme imágenes más claras de tu mundo que me atrapen. Tienes mucho por hacer, pero también mucho tiempo por delante, así que tampoco te sulfures. Conseguir escribir algo medianamente decente puede llevarte años, y las leyendas cuentan que si estás muchos años más trabajando en ello algún día sacas algo bueno y todo.

Paso a paso.

Editado para aclarar algunas cosas que creo que no exprese bien en el comentario en su estado original.

Última edición por Dockun; 22/06/2019 a las 01:23
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