El mejor nick creo que se llamaba gatolete2, sí, el mejor que vi en mi vida. Le doy 5 estrellas.
Me gustó más los teletubies con diferencia.
Si (?).
¿Me lo preguntas o me lo cuentas?
Consultorio de Aarón y Jon
- Autor Katherine
- Fecha de inicio
- Estado
Me gustó más los teletubies con diferencia.
¿Me lo preguntas o me lo cuentas?
Solo hay una persona que tiene un conocimiento de Rom Hacking mucho superior a todos los demás con gran diferencia, y puede ser considerado un "genio", alguien que ha aportado mucho en el foro y quedará su nombre grabado por la posteridad, este es: Gatolete2 (?).
.:Kaisune:.
Solo 16 colores?Nunca >:)
Si hace frio de cagarse,tengo que usar pañales?
Si un zombi te muerde te haces zombi,pero si te muerde una momia que es igual solo que con vendas,te volves solo un idiota con una mordedura?
El sexo por celos es mejor que la masturbación por celos?
Por que es cielo es azul?
Es cierto que la "cola" de Mewtwo no es espesificamente una "COLA"?
Por que hago tantas preguntas?
34542 + 2465353 x 33 = ???
Si tengo 5 manzanas y no como ninguna,se pudren??(?)
Aarón Sama?? :awesome:
p0d3z 3n _|_3ndr 3Zto??
Salu2
Si un zombi te muerde te haces zombi,pero si te muerde una momia que es igual solo que con vendas,te volves solo un idiota con una mordedura?
El sexo por celos es mejor que la masturbación por celos?
Por que es cielo es azul?
Es cierto que la "cola" de Mewtwo no es espesificamente una "COLA"?
Por que hago tantas preguntas?
34542 + 2465353 x 33 = ???
Si tengo 5 manzanas y no como ninguna,se pudren??(?)
Aarón Sama?? :awesome:
p0d3z 3n _|_3ndr 3Zto??
Salu2
Porque es una combinación de una preposición (por) y un interrogativo o, a veces, exclamativo (qué). Sirve para preguntar por la causa de algo. Su uso más frecuente y más claro lo encontramos en las oraciones interrogativas directas. Ha quedao claroh? (?).
Que? xD.
No.
Acaso te mordió una momia?
Sí.
El color del cielo esta relacionado con la composición de la luz solar -integrada por los distintos colores del arco iris- y con la humedad de la atmósfera.
En serio, de donde sacas esas cosas?
82496535
¿Has terminado?
.:Kaisune:.
Solo 16 colores?Nunca >:)
¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido
fumar?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo
sabríamos?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y
prisionero?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos
ahogarnos?
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué no hay baterías B?
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si la jugetería vende juguetes y la licorería vende licores... ¿La ferretería vende ferretes?
¿Platón es el hermano de cucharón?
Si el dinero es la causa de todos los males ¿Por qué tenemos que
trabajar?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
separado?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
Si un homicidio es matar a un hombre ¿Un suicidio es matar a un suizo?
¿Si la piscina es honda, el mar es Toyota?.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿... Y comidas para perro con sabor a gato?
¿Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
¿Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
¿Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los
pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los
neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular?
¿Adán y Eva, tenían ombligo?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Estará en el cielo el hombre de Neandertal?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué hay una luz en la nevera y no en el congelador?
Si el aceite de maíz está hecho de maíz y el aceite vegetal de vegetales, entonces con que está hecho el aceite para bebés?
Un ciudadano medio de cualquier país pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población del mundo, eso supone un total de unos 18 mil millones de calcetines perdidos. ¿Donde diablos están esos 18 mil millones de calcetines?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido
fumar?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo
sabríamos?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y
prisionero?
¿Qué le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?
¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos
ahogarnos?
¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué no hay baterías B?
¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?
¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si la jugetería vende juguetes y la licorería vende licores... ¿La ferretería vende ferretes?
¿Platón es el hermano de cucharón?
Si el dinero es la causa de todos los males ¿Por qué tenemos que
trabajar?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
separado?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?.
Si un homicidio es matar a un hombre ¿Un suicidio es matar a un suizo?
¿Si la piscina es honda, el mar es Toyota?.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿... Y comidas para perro con sabor a gato?
¿Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?.
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?.
¿Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?.
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?.
¿Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los
pantalones?
¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los
neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular?
¿Adán y Eva, tenían ombligo?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Estará en el cielo el hombre de Neandertal?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué hay una luz en la nevera y no en el congelador?
Si el aceite de maíz está hecho de maíz y el aceite vegetal de vegetales, entonces con que está hecho el aceite para bebés?
Un ciudadano medio de cualquier país pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población del mundo, eso supone un total de unos 18 mil millones de calcetines perdidos. ¿Donde diablos están esos 18 mil millones de calcetines?
Todo eso esta en la Bíblia, léela.
¿Voy a ser rico en el futuro?
¿Tendré novia en el futuro? ¿Novio tal vez? (?)
Si me caso contigo Aarón, ¿nuestros hijos serían espejos? (Quién no entienda lo de los espejos, mejor que no pregunte ;3)
Si me tiro por un barranco de cristales, ¿sobreviviré?
Si me enrollo con unaLoneliness Eevee... ¿Qué evolución saldría? ¿Un Eevee de ataque, defensa o velocidad? (?) xD
PD: Tonto el que lea la Postdata (?)
¿Tendré novia en el futuro? ¿Novio tal vez? (?)
Si me caso contigo Aarón, ¿nuestros hijos serían espejos? (Quién no entienda lo de los espejos, mejor que no pregunte ;3)
Si me tiro por un barranco de cristales, ¿sobreviviré?
Si me enrollo con una
PD: Tonto el que lea la Postdata (?)
Pregúntaselo a él, no soy adivino xD.
No, te harás pobre al creer que te ha tocado un boleto de lotería de 30 millones de euros y lo tiraras todo, para después enterarte que no te ha tocado.
Si, te casarás con este tipo a los 73 años:
Como he dicho, no te casarás conmigo .yao
Sí, pero te romperás todos los huesos incluida la columna vertebral y quedarás discapacitado.
Probablemente saldría esto:
Dos metros y medio.
La cabeza (?).
Las pelotas (?).
Gilipollas (?).
Mira, ayer hice audiochat y en los primeros 5 segundos ya solté 2 y prometí no decirlos LOL.
Lo hago constantemente.
Deja que te lo aclare: No hay preguntas tontas, solo gente tonta que pregunta.
Quieres que me tire por la ventana?
NateRiver
Succesor de L a tiempo parcial.
si, y si sales resusitado me lo dices.
Sabes que te digo? http://whackahack.com/foro/205779-post10.html
Vale, esto es lo que ha pasado después de intentar volar:
Me han dicho que me provoco un golpe fuerte con la cabeza y me rompi todos los huesos del cuerpo. El problema es que me dicen que estoy loco, no se porque (?).
- Estado