Exposición de chistes

[Milotix]

Entra un gallego a un bar con un loro en su hombre, el camarero, sorprendido, le pregunta; "¿De dónde consiguió ese animal?"

Entonces, el loro le responde: "En España, ahí hay millones."

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro.

La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponele Manuel.....

- Ayer fallecieron 4 gallegos:
Dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.

PD: Espero los chistes xenofobos de "sudacas" =P

PD2: Notese el uso de la palabra gallego como sinónimo de Español.

 

[ZeKro]

*Va un gitano en una moto y se cae. ¿Te ha hecho gracia? No, por que es tu moto.*
(Si ofende a alguien, perdón. El chiste hace gracia por que se supone que los gitanos roban.)

 

[Kal!ser]

- Por que los Milotix guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.

Por que en Milotixlandia hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

Le dice un Milotix a un español:
- Debes saber que en Milotixlandia somos todos muy machos.
Y le responde el español:
- Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de puta madre.

PD: Quiero chistes de "gashegos", Milo

PD2: Nótese que Milotix=sudaca (?)

 

[Milotix]

¿Cuanto demora una gallega en sacar la basura?
9 meses

¿Qué hace Hitler con 3 judíos y un gallego?
Un jabón cuadrado

Un gallego que viaja a América, regresa con una tele, entonces su amigo le pregunta:
- Manolo, coño! Por qué trajiste una televisión?
- Pos hombre, es que me encantó la programación de allá!

Espero más chistes sudacas jajajajaja

 

[Angel Asakura]

Bueno, ya que dicen tantos chistes de gallegos... ¿porque no chistes sudacas?

__________________________

¿Qué sale cuando suda una caca?
Un sudaca. xD


¿Cual es la diferencia entre atropllear un perro y un sudaca?
Que con el perro se oye el frenazo.

Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació una niña sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, a la niña se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es Presidenta de Argentina.

¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!


Como se puede suicidar un sudaca? Subiendose a lo mas alto de su ego y tirandose.

Cual es el juguete favorito de los sudacas? -El yo-yo.


Por que en sudacalandia hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses.


Tomenlo con humor.

 

[Milotix]

Cerramos con este, tómense la crisis con humor =P

- ¿Has probado alguna vez la comida española?
- No.
- Ellos tampoco

PD: Angel, el del argentino, un pequeño consejo, edita y pon PRESIDENTA =P

 

[War]

Traigo un par de chistes, tómenselo con humor.

¿Cuántos judíos caben en un carro?
2 adelante, 3 atrás, y muchos más en el cenicero.

¿Qué significa NBA?
Negros Bien Altos.

Ahh, y un último que está "para chuparse los dedos", jaja.

Moshe dice a su hijo: ‘Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí’.

El hijo responde: ‘Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer’.

Moshe dice a su hijo: ‘Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates’.

El hijo responde: ‘Bueno, en ese caso acepto’.

Entonces Moshe se reune con Bill Gates …

Moshe dice a Bill Gates: ‘Bill, ya tengo al marido ideal para su hija’.

Bill Gates responde: ‘Pero mi hija es muy joven aún para casarse’.

Moshe dice a Bill Gates: ‘Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial’.

Bill Gates responde: ‘En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho’.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial…..

Moshe: ‘Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..’

Presidente: ‘Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente’.

Moshe: ‘Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates’.

Presidente: ‘En ese caso….considérelo contratado’.

…¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!

 

[Kaiser de Emperana]

Antes que anda, aviso que tengo permiso para poner este chiste, pero con la condicion de ponerlo en spoiler.
Lo traduje un poco al español universal, pero creo que da la misma gracia.

Spoiler: Solo apto para público maduro

Iba una pareja de gays en un avión. Y uno le dice al otro:
-Hey, tengamos sexo...
-No, no, me da verguenza, hay mucha gente.
-Vamos, estan todos dormidos.
-No se...
-Ya se, pedí fuego y si nadie contesta es porq estan todos dormidos.
-Bueno. ¡Fuego!, ¡fuego!, ¿alguien tiene fuego?
*Nadie contesta*
-Vez, todos estan dormidos...
Los gays tuvieron sexo. Al rato pasa la azafata y ve a una abuela temblando de frío.
-Señora, ¿esta bien? Hubiera pedido una manta.
-No... es que el de atras pidió fuego y le rompieron el culo...

Contado en persona es mejor pero bue xD

PD: Angel, Mierda es demasiado para Cristina.

 

[fm~]

[align=center]Chistes racistas borrados, respetemos la etnía.

El próximo a exponer chistes racistas llevará warn.
Avisados.

EDIT: ¿Porqué el hombre crusó la calle? Para llegar al otro lado.[/align]

 

[Corbitto]

estaba una dona de chocolate en un barco pirata.
entonces llega el capitán, ve la dona y al avienta al mar


ese es mi mejor chiste

 

[Deryko]

[align=center]Chistes racistas borrados, respetemos la etnía.

El próximo a exponer chistes racistas llevará warn.
Avisados.

EDIT: ¿Porqué el hombre crusó la calle? Para llegar al otro lado.[/align]

Ese chiste tiene muchísima gracia, amigo, enhorabuena.

¿Cómo murio Bob Marley?
De un "porrazo" xDDD

 

[Kal!ser]

estaba una dona de chocolate en un barco pirata.
entonces llega el capitán, ve la dona y al avienta al mar


ese es mi mejor chiste

No sé qué coño significa, ¿me lo puedes explicar en castellano por favor?

- Papá, te robaron la tarjeta de crédito hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

PD: Esto es una intro de chistes machistas ya que FM le ha quitado la gracia prohibiendo racistas.
PD2: Quiero chistes feministas.

 

[Calzifer]

estaba una dona de chocolate en un barco pirata.
entonces llega el capitán, ve la dona y al avienta al mar


ese es mi mejor chiste

No sé qué coño significa, ¿me lo puedes explicar en castellano por favor?

- Papá, te robaron la tarjeta de crédito hace 3 meses y aún no lo has denunciado?

- Hijo mio, he descubierto que el ladrón gasta menos que tu madre…

PD: Esto es una intro de chistes machistas ya que FM le ha quitado la gracia prohibiendo racistas.
PD2: Quiero chistes feministas.

kaliser, el pirata lanzo a la dona por que creia que era un salvavidas
...
______________________
Estaban los resien casados en la sala de su casa, la mujerle dice al marido:
-Amor dijistes que cuando nos casaramos , me ibas a colocar, sirvienta.
el marido responde:
-si mi vida, pero era de apodo...

Es un chiste machista, perdonen las chikas...

att.YO

 

[Chuckles el Cerdito]

Pues, un chiste mio, ahora nombres xD Los saque de Yaringa

Angelica Galindo, alias keka galindo

Alan Brito Delgado

Johnny Melolavo

Rosa Melo

Armando Casas Rojas

Armando Castillo

Armando Cabañas

Maria Silva Melo

Rosamel Fierro

Benito Carlos

Patricio Carlos, alias Pato Carlo

Patricio Cármelo, alias Pato Cármelo

Juan Melo Machuca

Elsa Polindo

Sergio Yoma, alias Keko Yoma

Benito Cármelo

Elque Melo Rosa

Aquiles Baeza

Margarita Flores del Campo

Dolores Fuertes de Barriga

Elsa Pallo

Juanito Melon Tierra

Aquiles Bailoyo

Soila Cerda

Zacarias Flores del Campo

Jorge Nitales

Rodrigo Norrea

Jacinto Plero

Mar Colales

Elsa Porrico

Roberto Plero

Andrea Maza Fierro

Jose Machuca Melo

Debora Melo

Josefina Melo Amansai

Dolores del Hoyo

Carola Melo Palma

Dolores de Cueva

Devora Cabezas

Susana Horia

Margarita Flores Ramos

Manuela Palma Cayosa

 

[Jaizu]

Había una vez un perro que se llamaba chiste
Murío el perro y de jodió el chiste

 

[Deryko]

Había una vez un perro que se llamaba chiste
Murío el perro y de jodió el chiste

Más chistes de primaria, que bien.


"PRIMER ACTO:
un espermatozoide muerto.
SEGUNDO ACTO:
100 espermatozoides muertos.
TERCER ACTO:
10000 espermatozoides muertos.
COMO SE LLAMO LA OBRA:
semen-terio!"

"Se abre el telón, desciende el telón" ¿Quién dirige la obra? LOTINA

"¿Cuántos negros/blancos hacen falta para pintar una pared de rojo?"
Depende de la fuerza con la que los aplastes.

¿Cuántos leperos hacen falta para cambiar una bombilla?
100, 1 para aguantar la bombilla y los otros 99 mueven la casa.

 

[Calzifer]

voy yo:
[align=center]
El esposo le dice a la mujer: -Amor anoche cuando soñabas me insultabas - ¿Y quién te dijo que estaba soñando?[/align]

- ¿Es verdad que sos sordo? -Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta
[align=right]
-Confiese, usted es el asesino serial -Señor juez, eso es una total mentira. ¡Maté a las 16 mujeres pero al cereal no le hice nada![/align]

-Juan, ¿me prestas tu shampoo? - ¿Pero vos no tenes el tuyo? -Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

att.Yo

 

[Kurisutina]

Van tres del PSOE y se cae el de la derecha

 

[yo soy Yo]

Se abre el telón, aparece Esperanza Aguirre, se privatiza el telón.

Se abre el telón, aparece Lotina, desciende el telón.

Se abre el telón, aparece Rajoy/Zapatero/alguien que te cae mal cambiando una bombilla. ¿Cómo se llama la película? 80 días de oscuridad

Se abre el telón, aparecen doscientas noventa y nueve personas. ¿Cómo se llama la película? Casi 300

 

[Kurisutina]

Era un tipo que tenia una amante tan fea pero tan fea...que todos pesaban que era su esposa.