[fragmento] Tyren Lannister vs. Calayax.

[Tyren Sealess]

¡Épico duelo de escritores! ¡Pasen, vean y voten, señores!
Participaré con el prólogo de mi nueva historia, Un Cuento de Madrid. Créditos a @Calayax por masacrar mi anterior proyecto hacer unas observaciones a mi anterior idea que me hicieron ver que era mejor cambiarla.

Una promesa​

Rachel Smithson miró las lecturas de su ordenador. Las volvió a mirar.
-Nos vamos- anunció a las diez personas que había en esa sala con ella.- El Sujeto 0 ha dejado Norteamérica.

Minutos antes, el Sujeto 0 aún estaba en Norteamérica. Derramó unas lágrimas sobre un montón de tierra recién apilado, sobre el que había una piedra en la que estaba escrito toscamente: "Zaren".
-Te lo prometo, amigo- dijo.- Le buscaré y le protegeré. Espero no fallarte por una vez.
El sol se ocultó tras las colinas boscosas. Entonces se fue.

Lo que el Sujeto 0 no sabía era que, en ese mismo momento, ya había fallado a Zaren.

1 semana, votos infinitos. ¡Ánimo!

 

[Karlsetin]

Al ataque! :x
PD: acepta que mis observaciones no fueron TAN destructivas :'c

ENTRE LAS LLAMAS ROJAS.​

El fuego se había expandido rápidamente por el cuerpo del joven muchacho, tirado en medio de las ahora frías arenas del desierto. A su alrededor se extendía el mar de cadáveres de los que habían sido sus compañeros, y sin lograr explicarse cómo se había desarrollado el milagro de su salvación. No podía si no sentir como aquello comenzaba a quemarle por dentro y consumir lentamente todo lo que podía considerarse parte de su ser.
Las llamas rojas danzaban en aquél momento sobre la ciudad poderosa, el olor a carne quemada invadía el ambiente, y las legiones de la Llama Roja marchaban sobre los cadáveres machacando todo a su paso, asegurándose de no dejar sobreviviente alguno de aquél pueblo maldito. A la cabeza iba el capitán luciendo su flameante capa. Entonces, aquél muchacho lo vio, sintiendo como el odio se expandía tan fuerte por su cuerpo que el fuego que aún lo quemaba se apagó, desde entonces había jurado que se vengaría de aquel poderoso capitán, que se encargaría personalmente de darle muerte.

 

[Cheve]

Pueeeeeees.

Tyren Lannister: Me gusta, aunque al ser solo un "fragmento" me queda un poco en el aire al necesitar leer e incorporar conceptos como "Sujeto 0", por ejemplo. Pero aún así es muy al estilo que me gusta, ya que dejas cosas "sueltas" para que el lector se interese en seguir leyendo para saciar su voraz curiosidad.


Calayax: Me ha parecido la introducción a una clásica aventura medieval épica con magia, sangre, sudor, armas y fuego. (Cuando digo clásica no digo aburrida, oye). Pero sin embargo también me ha gustado.


Los dos tienen sus cositas buenas y malas, pero me decanto por Calayax solo porque son "fragmentos" si fuera una "mini-historia" o algo así seguramente tiraría más por Tyren.

Pues eso, +1 Calayax

 

[BLAx501!]

Pues chicos, siento deciros que no me ha gustado ninguno de los dos fragmentos :/

Quizá algo más el de Tyren, pero no me puedo creer que me presentéis esto para un reto, teniendo en cuenta vuestra capacidad literaria...

Comenzaré con el texto de @Tyren Lannister: Me parece una buena idea, una manera de presentar una historia bastante correcta, pero es un texto muy vacío. Creo que el principal problema está en cómo has intentado presentar el texto. Si lo hubieses hecho siguiendo un orden temporal lógico, me habría gustado más. Mira en el SPOILER:

Spoiler: Cómo lo pondría yo

El Sujeto 0 aún estaba en Norteamérica. Derramó unas lágrimas sobre un montón de tierra recién apilado, sobre el que había una piedra en la que estaba escrito toscamente: "Zaren".
-Te lo prometo, amigo- dijo.- Le buscaré y protegeré. Espero no fallarte por una vez. (evitar repetir el "le")

El sol se ocultó tras las colinas boscosas. Entonces se fue.

Rachel Smithson miró las lecturas de su ordenador. Las volvió a mirar.
-Nos vamos- anunció a las diez personas que había en esa sala con ella.- El Sujeto 0 acaba de abandonar el continente.(ya se sabe que es Norteamérica)

Pero aunque no lo supiera, el Sujeto 0 ya había fallado a Zaren. (creo que queda mejor así)

De todos modos me parece mejor tu fragmento que el de Calayax

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Por otra parte el fragmento de @Calayax no me parece malo, aunque como bien dice Cheve, recuerda mucho a un comienzo a una clásica novela medieval con magia y guerras. El problema que le veo a tu fragmento, y que hace que me decante más por el de Tyren es que no me gusta la forma de redactarlo que has tenido. Tiene buena pinta, pero has caído en la repetición de muchas palabras, lo que da lugar a una mala sensación en la lectura. Yo dejaría tu fragmento así:

Spoiler: Cómo lo habría redactado yo

El fuego se había extendido rápidamente por el cuerpo del joven muchacho, tirado en medio de las ahora frías arenas del desierto. A su alrededor se extendía el mar de cadáveres de los que habían sido sus compañeros; aún no lograba explicarse cómo se habría podido llegar a salvar de aquella carnicería(lo de la carnicería lo he puesto por poner, pero es para que quede mejor xD). No podía si no sentir como aquello comenzaba a quemarle por dentro y consumir lentamente todo lo que podía considerarse parte de su ser.

El fuego consumía ahora la que fuera una poderosa ciudad, mientras el olor a carne quemada invadía el ambiente. Comandadas por su capitán, que lucía una flamante capa, las legiones del ejército de la Llama Roja marchaban implacables sobre los cadáveres, machacando todo a su paso para asegurarse de que no quedase superviviente alguno en aquel desolado lugar.(creo que le da un toque más épico y evita la repetición de la palabra llama y capitán, al menos queda más separado) Entonces, aquél muchacho lo vio. Sintiendo como el odio se expandía tan fuerte por su cuerpo, el fuego que aún lo quemaba se apagó. Desde entonces juró que se vengaría de aquel poderoso capitán; que se encargaría personalmente de darle muerte.

Espero que no os moleste las correcciones que os he puesto

+1 para @Tyren Lannister

Un saludo

 

[Nullewfn]

Tyren, me ha gustado bastante. Explicas bien la escena (a parte de no ser una convencional o trillada) y muy rápido da un giro.
Lo que el Sujeto 0 no sabía era que, en ese mismo momento, ya había fallado a Zaren.
Con eso me has matado. Ha quedado muy bien, pero ,como dice Cheve, siento que falta continuar la historia mucho más.

Calayax, lo mismo que Tyren. Explicas bastante bien lo que sería el ambiente, le da un toque de 'obscuridad', de ira que ,en lo personal, me gusta bastante, mas siento que está sobreexplotada la idea o mal enfocada. La verdad no lo sé, empero no me convence. También note que usas dos veces la palabra "entonces" y queda justo una arriba de la otra, por lo que se ve mal. Intenta no repetir mucho las palabras.

Me quedo con la de Tyren por dos cosas:
1) Originalidad
2) [...] ya había fallado a Zaren. Eso me encantó.

Saludos

PS: Debería de haber un foro de literatura.

 

[Caeles]

Quizás esta sea la modalidad de reto que más me guste. En pocas palabras tienes que saber decir lo suficiente como para que el lector se pregunte qué va a venir después pero también que no se quede con información a medias. En ese sentido, los dos habéis ido por una solución demasiado simple, por desgracia: una introducción. Coincido con @BlAx en que podríais haber dado bastante más.

Ahora sí, allá vamos.

@Tyren Lannister, yo no creo que el problema con tu texto esté con la cronología de los hechos, al contrario, me parece muy buena elección, le da frescura y originalidad. El problema está en los tiempos verbales.

Rachel Smithson miró las lecturas de su ordenador.

Derramó unas lágrimas

No puedes usar el mismo tiempo para algo que supuestamente sucede antes. La única forma en la que esto podría ser es que fuera un flashback, pero no parece ser el caso y de todas formas sigo pensando que no queda bien. El fragmento en sí está bien, y la frase del final es como una bofetada en la cara al que lo lee; impacta y te llega perfectamente, causándote la intriga suficiente como para seguir leyendo, pero una vez más, te digo que has ido a lo fácil. Es como si hubiera leído el fragmento que ponen en la contraportada de los libros. Además, no sé qué has querido decir con ese "lo volvió a mirar" del principio, me parece pura reiteración.

@Calayax, tu punto flaco del relato es el mismo que el punto fuerte: la forma de escribirlo. La narración es evocadora y poética, y ayuda a envolverse con mucha precisión en el ambiente del relato... pero no le pega a la escena, es como si lo estuviera leyendo en algún libro de historia. Demasiados adjetivos, muchas palabras reiteradas (fuego, llamas, rojo, sentir, cuerpo...) y muy poco movimiento. No necesito leer un cuadro inmóvil, necesito ver cómo los tratan y los machacan, entender el sufrimiento del protagonista, entender su odio y ver cómo no son capaces de creerse vivos mientras aparentan estar muertos. Tienes una prosa perfecta para la descripción, pero te recomendaría que probases a reescribir el fragmento menos adjetivos y más verbos.

A su alrededor se extendía el mar de cadáveres de los que habían sido sus compañeros, y sin lograr explicarse cómo se había desarrollado el milagro de su salvación.

O te has comido algo, o esa frase está mal expresada, te sobra el "y" xD

No podía si no sentir

Sino.

el fuego que aún lo quemaba se apagó, desde entonces

Me pega más un punto.


+1 @Tyren Lannister. Creo que el de @Calayax tiene más potencial, pero lo mata la forma en el que está escrito y las reiteraciones, mientras que el de @Tyren es interesante y engancha al instante de forma muy ingeniosa, además de que sus fallos son más técnicos que del lenguaje en sí.

 

[BLAx501!]

Bueno, bueno, bueno, me he acordado del reto así que paso a cerrarlo :3

El resultado final es de 3-1 para @Tyren Lannister

Enhorabuena